?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

о крае и о депрессии

Сегодня утром я прочла совершенно пронзительные слова maria_berlin (цитирую с ее разрешения): "Меня потрясла смерть Робина Уильямса как если бы мы вместе стояли на краю, и он внезапно все-таки прыгнул".
И я спросила: "Ты чувствуешь себя на краю?"
А Маша мне ответила: "Я просто хорошо знаю это место".
И я подумала, знаю ли я "это место".

И поняла, что еще помню, да. И вспомнила две истории, одну из которых я иногда упоминаю вскользь, скорее, как притчу, но не целиком, опуская биографические детали, про многое из этого я говорила только на терапии. Простите местами за пунктуацию - да, слишком много "тире", и слишком много чувств.

Мне было 14 лет, и мне было просто отчаянно плохо.
Тогда мне сложно было понимать, почему так плохо, потому что я воспринимала то, что происходило в моей жизни как что-то естественное.
А происходило... с моей мамы тогда сняли один смертельный диагноз (и у меня, конечно, была тогда сделка с Богом, как без нее), но вскоре поставили другой. И как-то мы с папой и моими двумя младшими - братом и сестрой - ну, как-то справлялись.

Но, правда, я тогда совершенно не связывала это с тем, что я шла, и мне все время хотелось рыдать. И я шла вдоль витрин - многие знают переход у Павелецкого вокзала, - это было мое терапевтическое место тогда: когда становилось невыносимо, я ехала на Павелецкую, любовалась на все это дешевое разноцветье, и, как будто, возвращалась к жизни.

И в какой-то момент, когда мне захотелось просто кричать "Господи, зачем ты меня оставил?" (но в чем? люди просто болеют и умирают, разве это можно считать чем-то особенным? - примерно так я должна была думать тогда, мысли забываются, чувства - нет), я уткнулась головой в эту витрину, и сквозь слезы увидела дешевую кусалочку для ногтей, с желтым смайлом. На ней было написано: "Smile! God loves you". Рука Бога - через китайскую кусалочку для ногтей.
Это был такой поворотный момент, кусалочку эту я купила тогда, и ее существование меня поддерживало еще долго, - я уж как-то жила дальше, не особенно объединяя две реальности - реальность горя и "обычной жизни".

Потом прошло много лет - чуть меньше двадцати, - и уже совсем в других жизненных обстоятельствах у меня наступило эмоциональное истощение. Я долго бежала куда-то - к счастливой жизни, и вот она уже вся была при мне - все, что рисовалось раньше при слове "счастье" (семья, прекрасная работа, востребованность в самых разных качествах:), а во мне что-то сломалось, и никак не чинилось.
Я точно знала, что со мной что-то не в порядке, пришла к тому самому известному психологу, и мы работали-работали, работали-работали, а мне становилось все хуже и хуже, иногда я уже не могла выходить из дома, и могла только рыдать.
Психолог очень переживал за меня, но порекомендовать мне обратиться к психиатру ему в голову не пришло)

К тому времени, как я начала понимать, что психотерапией я тут уже не справляюсь, я уже полностью потеряла работоспособность, мозг - реально - начал отказывать, я не могла ничего запоминать и принимать решения (если бы кто-то мне тогда мог показать хотя бы мой пост с описанием симптомов депрессии (который я написала только через несколько лет:), я бы догадалась пойти к врачу намного раньше).
Но тогда у меня сознание полностью расщепилось: с одной стороны я не могла выйти из квартиры, я могла начать рыдать с самого утра, мысль о том, что мне нужно что-то "разруливать" (что раньше было привычной сферой для меня) - меня парализовала. Просыпаться не хотелось, хотелось лежать, и не вставать никогда. Мне снились какие-то фантасмагорические сны, в которых я буквально жила тогда. Психотерапию я бросила, т.к. и эти усилия были для меня недоступны.

И с другой стороны - я знала, каким-то образом я была этому научена - что происходит что-то неправильное, и что вот это все, что со мной происходит, - это морок какой-то, я не такая. И все оставшиеся силы у меня уходили на то, чтобы скрывать это "неправильное и необъяснимое", чтобы меня не сочли сумасшедшей. Я не могла ни с кем поделиться этим ощущением пропасти, т.к. здоровый человек просто не знает "это место". Да, это состояние проще "прекратить", прыгнув, чем волевым усилием отойти от края.

Но тогда мне - внезапно, да, но от "встроенного" знания, что так быть не должно, я не могу быть просто так "потрачена", что мир меня все-таки любит, а со мной что-то происходит не то, - пришла в голову мысль, что у меня - возможно - депрессия. И тогда появилась надежда, и я начала шевелиться.
Я пошла в аптеку, купила Негрустин, сразу записалась к другому психологу, которому я еще доверяла:), и попросила контакты психиатра.
Пришла на консультацию, диагноз был ясен почти с первых моих слов) получила рецепт на АД, перестала пить Негрустин, начала пить АД.

Знаете, через сколько я обнаружила, что снова живу и здорова?
Через 2 недели. Я шла по улице, и почувствовала, как я рада солнцу, и что я - не то ужасное существо, которое не может выйти из дома, и должно от всех скрываться, нет, я снова - человек-женщина-которая-нравится-себе - и другим:)
Это было в апреле. Правда, работоспособность вернулась далеко не так быстро)
Но если бы я сразу смогла получить эту самую консультацию, - возможно, не было бы этих 10 месяцев почти ада.

В психотерапию я потом вернулась. Но уже к другому психологу-психоаналитику, который смог вернуть мне доверие к миру и к психологии в целом)

Когда я писала этот пост, я чувствовала огромную благодарность к тем, благодаря кому мне удалось выдержать все это, - к моему мужу, к моему психиатру, к моим терапевтам)
И спасибо тем, благодаря кому я смогла написать этот пост, потому что, обычно, вроде бы, о таких вещах не пишут) - и, в первую очередь, maria_berlin и tavistok)

В качестве PS - опыт депрессии, как ни странно, - один из важных "терапевтических навыков". Так что спасибо и этому опыту)

АПД: да, важно добавить: многие, кто видел меня в период моей депрессии, ни о чем не догадывались, ведь никто не видел, что я там преодолеваю, а в социальной жизни я вела себя почти так же, как и раньше: улыбалась, вела достаточно активную жизнь и бодро держалась. Вот эти все "провалы" в социальной жизни почти всегда можно замаскировать, и вопросами никто не задастся.

Comments

( 54 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
anima_online
Aug. 14th, 2014 12:12 pm (UTC)
Спасибо, что поделились. Об этом действительно не пишут, потому что сложно подобрать слова, потому что нет ясных воспоминаний, да и вспоминать не хочется, страшно воскрешать такую память, хочется навсегда отстроиться от таких переживаний.
marsia
Aug. 14th, 2014 01:18 pm (UTC)
да, это правда
(no subject) - brightist - Aug. 14th, 2014 12:22 pm (UTC) - Expand
marsia
Aug. 14th, 2014 01:05 pm (UTC)
у всех своя война и свои причины(
алкоголь и наркотики возникают тогда, когда надежды нет
(no subject) - brightist - Aug. 14th, 2014 05:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maria_berlin - Aug. 14th, 2014 01:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - brightist - Aug. 14th, 2014 03:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maria_berlin - Aug. 14th, 2014 03:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - brightist - Aug. 14th, 2014 05:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maria_berlin - Aug. 14th, 2014 05:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olifava - Aug. 14th, 2014 06:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - brightist - Aug. 14th, 2014 09:30 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - brightist - Aug. 14th, 2014 05:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - patriotoo - Aug. 20th, 2014 05:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - brightist - Aug. 20th, 2014 11:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - patriotoo - Aug. 20th, 2014 11:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - brightist - Aug. 20th, 2014 11:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - patriotoo - Aug. 20th, 2014 12:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - brightist - Aug. 20th, 2014 12:14 pm (UTC) - Expand
marsia
Aug. 14th, 2014 01:03 pm (UTC)
В ответ на удаленный комментарий - да, я для этого и написала, хочется, чтобы все, у кого есть хоть малейшее подозрение на депрессию, дошли до врача
lelyechka
Aug. 14th, 2014 01:27 pm (UTC)
А я тебя просто люблю, вот
marsia
Aug. 15th, 2014 07:39 pm (UTC)
и я тебя, Леля:)
marina_akulich
Aug. 14th, 2014 01:30 pm (UTC)
спасибо, Маша
maria_berlin
Aug. 14th, 2014 01:41 pm (UTC)
Вот про кусачки очень. И про апдейт.
aka_xelen
Aug. 14th, 2014 02:07 pm (UTC)
хорошо, что все прошло
marsia
Aug. 15th, 2014 07:39 pm (UTC)
да)
miavenezia
Aug. 14th, 2014 05:13 pm (UTC)
большое спасибо, что рассказали!

мне очень близко вот этот момент, что чуть ли не плакать с утра от "мысли о том, что мне нужно что-то "разруливать" (что раньше было привычной сферой для меня)" - именно так, именно привычная с отрочества сфера "разруливать", а потом вот такое вот во взрослом возрасте

"...просыпаться не хотелось, хотелось лежать, и не вставать никогда. Мне снились какие-то фантасмагорические сны, в которых я буквально жила тогда..." - иногда мне кажется, что так происходит со всеми... только в депрессии это становится сильнее человека :(
marsia
Aug. 15th, 2014 07:42 pm (UTC)
надеюсь, что не сильнее Вас)
(no subject) - miavenezia - Aug. 15th, 2014 07:44 pm (UTC) - Expand
mudak
Aug. 14th, 2014 06:23 pm (UTC)
блин, в жж не хватает функции, чтоб не видеть чьи-то комменты
marsia
Aug. 15th, 2014 07:43 pm (UTC)
тогда как же должно злить, что в жизни тоже нет определенных функций:)
ann_yu
Aug. 14th, 2014 07:20 pm (UTC)
спасибо за рассказ. меня саму в свое время тоже подтолкнул наконец искать помощи какой-то онлайн-тест, выдавший результат "депрессия". почему-то именно это.
marsia
Aug. 15th, 2014 07:43 pm (UTC)
вот она, польза онлайн-тестов:)
tavistok
Aug. 14th, 2014 07:40 pm (UTC)
спасибо за такой рассказ. и очень близко, очень, да. знаю это место.
marsia
Aug. 15th, 2014 07:47 pm (UTC)
я впервые подумала, что про это написать вообще можно, когда прочитала (твою/Вашу?:) историю про молдавскую сказку
(no subject) - tavistok - Aug. 17th, 2014 11:00 am (UTC) - Expand
name_of_rose
Aug. 14th, 2014 08:06 pm (UTC)
спасибо вам большое. мне никогда не диагностировали депрессию, но у меня есть ощущение, что я прожила с ней много лет (не в самой тяжелой форме, конечно) – по совокупности признаков и по контрасту с нынешним состоянием
я знаю этот переход на павелецкой, я тоже проводила там много времени в свои первые студенческие годы. и да, это было дно. мне еще помогали фильмы в кинотеатре иллюзион, он тогда еще был совсем советский, с дермантиновыми креслами и бархатным занавесом на экране. там я могла что-то почувствовать. как будто я еще живая.
marsia
Aug. 15th, 2014 07:44 pm (UTC)
да, для меня Иллюзион - тоже часть этой истории)
(no subject) - marsia - Aug. 15th, 2014 07:44 pm (UTC) - Expand
iskra_di
Aug. 14th, 2014 09:05 pm (UTC)
очень здорово, что вы делитесь и что вы справились
marsia
Aug. 15th, 2014 07:45 pm (UTC)
спасибо:)
prosto_gratia
Aug. 14th, 2014 10:38 pm (UTC)
А как это - "опыт депрессии, как ни странно, - один из важных "терапевтических навыков"?
marsia
Aug. 15th, 2014 07:45 pm (UTC)
я Вам ответила в след. посте)
clever_masha
Aug. 16th, 2014 06:47 am (UTC)
Почему твоё окружение ничего не видело? Это происходило постепенно и они не видели изменений? Или ты была актрисой, но ведь на это надо очень много ресурсов.
Можно ли распознать депрессию у знакомого, не самого близкого человека?
marsia
Aug. 16th, 2014 07:33 am (UTC)
ммм... да, ресурсов надо много, но для меня это было естественно тогда - поддерживать общение на том же уровне, что и раньше, "зачем делиться? ведь это мое личное дело", примерно так

ухудшение происходило, конечно, постепенно

что касается "можно ли распознать" - зависит от человека, сценарии разные

как правило, есть определенные физиологические-внешние симптомы, которые бросаются в глаза, если уже был опыт общения с человеком с депрессией (у моего окружения такого опыта не было)

но есть люди, которые в "полу-депрессивном" состоянии проживают всю жизнь, но умеют к нему адаптироваться

или есть те, кто до последнего будут вкладываться, чтобы никто ничего не заподозрил

ну и еще депрессия может происходить в "маскированной" форме, и масок может быть много
убегание в зависимость - например
(no subject) - estante - Aug. 19th, 2014 03:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marsia - Aug. 20th, 2014 06:56 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 54 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Links

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono