midna (marsia) wrote,
midna
marsia

В сентябре иду на международную (или американскую?:) программу по ЭФТ - эмоционально-фокусированной терапии. Я проходила повыш. квалификации по ЭФТ у Люси Микаэлян и периодически пишу что-нибудь про этот подход, который идеально ложится на мою внутреннюю концепцию терапии:) У меня даже есть учебник с дарственной надписью от переводчика - семейного терапевта Марины Травковой, здесь heromother:)

Вот хорошая статья от Сью Джонсон, создавшей этот подход в терапии на основе подходов Минухина, Боулби и Роджерса:

5 способов разрушить прекрасные отношения
в переводе Ирины Одновал

Пока мы не достигли понимания того, что такое любовь, было сложно предоставить точное объяснение, почему она заканчивается. Теории, занимающиеся нежелательным поведением и недостатками навыков общения, фокусируются больше на симптомах проблем в паре, чем на лежащей в их основе причине: переполняющем страхе быть оставленным без эмоциональной поддержки, быть отпущенным в житейское море без возможности вернуться в спокойную бухту.

Мы долго не понимали, что разлад – это практически всегда молчаливый протест против “свободного плавания” и попытка призвать или даже принудить вторую половину вернуть эмоциональную связь. Вот некоторые признаки разлада:

1. Медленное разрушение
Когда эмоциональный голод становится нормой, а верх берут такие негативные сценарии поведения, как гневная критика и самозащита, мы начинаем видеть все в ином свете. Вторая половина начинает восприниматься как враг: наш самый близкий друг превращается в чужака. Доверие умирает, приходит настоящее горе.

Проведенное Калифорнийским Университетом исследование показало, что качество положительной поддержки – заверение, что человека любят, ценят, и он способен контролировать свою жизнь – это первостепенный фактор, необходимый для здоровых отношений.

2. Ядовитая критика
Нам никогда не нравится слышать, что с нами что-то “не так”, или что-то нужно изменить, особенно, когда этот посыл идет от того, кого мы любим и от кого больше всего зависим. Критика от любимых включает в нашем сознании сигнал тревоги; она запускает глубинный страх быть отвергнутым и брошенным.

В своем исследовании психолог Гарварда Джилл Хоули измеряет степень влияния критических и враждебных замечаний от любимых людей и показывает, что пренебрежение от тех, на кого мы полагаемся, может вызвать умственные заболевания, например, депрессию.

3. Отравляющее отчуждение
Время от времени мы все уходим в себя, когда нам причинили боль или оскорбили, либо мы боимся сказать что-то не то. Это как пауза в нашем дуэте с партнером, она позволяет собраться с мыслями, прийти в равновесие. Но, когда отчуждение становится привычным ответом на обвинения второй половины, оно начинает отравлять.

Одно из правил привязанности: любой ответ лучше, чем никакого. Когда мы отгораживаемся, мы делаем это, в основном, чтобы заблокировать свои эмоции; мы замораживаем чувства и уходим в оцепенение. Но когда один из танцоров уходит со сцены, танец не может продолжаться.

4. Тупик
По мере того, как критика и следующее за ней отчуждение повторяются все чаще, это пропитывает и обрекает отношения. Эти эпизоды настолько разрушительны, что любые положительные моменты и поступки не принимаются во внимание и отходят на второй план.
Взгляд партнеров друг на друга, как и их поведение, сводится к штампам. Они уменьшаются в глазах друг друга, их личность съеживается. Она – придирчивая стерва, он – замкнутый хам.

Психологи называют этот процесс эскалированием негативной оценки, когда любой ответ видится в наихудшем свете. Оба партнера становятся чрезвычайно мнительными по поводу малейших признаков пренебрежения или неуважения, того, что их могут бросить и отвергнуть. Они не могут даже на минуту дать партнеру шанс.

5. Неожиданный срыв
Все знают, что покалечить отношения может измена. Но и другие причины могут быть также серьезны и разрушительны, поскольку они вступают в противоречие с присущим нам ожиданием, что любимые люди будут надежным убежищем в трудные времена. Молодая жена, которая не смогла выносить ребенка и видит, что муж не может ее поддержать. Иммигрантка, которая просит мужа, чтобы ее больная мать могла приехать, и получает в ответ “не веди себя как ребенок”.

Если мы не понимаем невероятную силу привязанности и ее влияния на нас, мы можем нечаянно глубоко ранить партнера, просто не поняв, какой реакции он ждет.

Все эти разрушительные события связаны с моментами сильной ранимости и уязвимости, когда от любимых требуется отзывчивость и забота, а они ее не дают. В эти моменты ответом на ключевые вопросы привязанности - “Поддерживаешь ли ты меня, когда ты мне нужен?” и “Ставишь ли ты меня на первое место?” – становится отдающееся эхом “нет”.

Отсутствие сочувствия и отзывчивости наносят раны, которые нельзя отмести в сторону и на которые нельзя закрыть глаза. Многие люди осознают эти раны на инстинктивном уровне, чуют их нутром, даже если они ничего не знают о последних открытиях в исследованиях любви; и многие считают, что их нельзя исцелить.

Но сделать это можно, даже если речь идет о пошатнувшихся отношениях.

Сью Джонсон (Sue Johnson)
Subscribe

  • Выступление о выгорании лидера

    12-минутный фрагмент о выгорании лидера из открытого вебинара IPDC (Института Психодинамического Коучинга)

  • О жизни с ошибками

    (буду отправлять сюда тексты, размещенные в других местах) Признание ошибок - одна из самых болезненных вещей в токсичной культуре. Даже когда все…

  • еще снов)

    (Копирую из ФБ от 27 мая 2017 года) Мне приснился прекрасный сон, а мне давно уже не снятся психоаналитичные сны:) запишу пока сюда, чтобы потом…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments