May 12th, 2014

ananas

(no subject)

В сентябре иду на международную (или американскую?:) программу по ЭФТ - эмоционально-фокусированной терапии. Я проходила повыш. квалификации по ЭФТ у Люси Микаэлян и периодически пишу что-нибудь про этот подход, который идеально ложится на мою внутреннюю концепцию терапии:) У меня даже есть учебник с дарственной надписью от переводчика - семейного терапевта Марины Травковой, здесь heromother:)

Вот хорошая статья от Сью Джонсон, создавшей этот подход в терапии на основе подходов Минухина, Боулби и Роджерса:

5 способов разрушить прекрасные отношения
в переводе Ирины Одновал

Пока мы не достигли понимания того, что такое любовь, было сложно предоставить точное объяснение, почему она заканчивается. Теории, занимающиеся нежелательным поведением и недостатками навыков общения, фокусируются больше на симптомах проблем в паре, чем на лежащей в их основе причине: переполняющем страхе быть оставленным без эмоциональной поддержки, быть отпущенным в житейское море без возможности вернуться в спокойную бухту.

Мы долго не понимали, что разлад – это практически всегда молчаливый протест против “свободного плавания” и попытка призвать или даже принудить вторую половину вернуть эмоциональную связь. Вот некоторые признаки разлада:

1. Медленное разрушение
Когда эмоциональный голод становится нормой, а верх берут такие негативные сценарии поведения, как гневная критика и самозащита, мы начинаем видеть все в ином свете. Вторая половина начинает восприниматься как враг: наш самый близкий друг превращается в чужака. Доверие умирает, приходит настоящее горе.

Проведенное Калифорнийским Университетом исследование показало, что качество положительной поддержки – заверение, что человека любят, ценят, и он способен контролировать свою жизнь – это первостепенный фактор, необходимый для здоровых отношений.

2. Ядовитая критика
Нам никогда не нравится слышать, что с нами что-то “не так”, или что-то нужно изменить, особенно, когда этот посыл идет от того, кого мы любим и от кого больше всего зависим. Критика от любимых включает в нашем сознании сигнал тревоги; она запускает глубинный страх быть отвергнутым и брошенным.

В своем исследовании психолог Гарварда Джилл Хоули измеряет степень влияния критических и враждебных замечаний от любимых людей и показывает, что пренебрежение от тех, на кого мы полагаемся, может вызвать умственные заболевания, например, депрессию.

3. Отравляющее отчуждение
Время от времени мы все уходим в себя, когда нам причинили боль или оскорбили, либо мы боимся сказать что-то не то. Это как пауза в нашем дуэте с партнером, она позволяет собраться с мыслями, прийти в равновесие. Но, когда отчуждение становится привычным ответом на обвинения второй половины, оно начинает отравлять.

Одно из правил привязанности: любой ответ лучше, чем никакого. Когда мы отгораживаемся, мы делаем это, в основном, чтобы заблокировать свои эмоции; мы замораживаем чувства и уходим в оцепенение. Но когда один из танцоров уходит со сцены, танец не может продолжаться. Collapse )
ananas

Счастье и разочарование американцев последних 100 лет

Забавный пересказ "на пальцах" "О чем плачут в двадцать пять":
"Счастье = реальность минус ожидания" (цитирую сокращенно):

"Если ребенок ожидал на день рождения игровую приставку «Иксбокс», а получил велосипед «Мерида», он, скорее всего, расстроится. Если же он ожидал хоть какой велосипед, а получил целую настоящую «Мериду», он будет прыгать до потолка.

Со счастьем разобрались: чтобы быть счастливым, нужно, чтобы реальность превосходила ожидания. Откуда у Люси завышенные ожидания?
Чтобы лучше это понять, познакомимся с ее родителями.

Дедушка и бабушка Люси — представители «великого поколения». Они выросли во времена «Великой депрессии» — экономического кризиса в США в 1930-е гг. В ранней юности они видели нищету и безработицу. Во время Второй мировой войны они либо служили, либо работали на заводе, где и познакомились.

После кризисных тридцатых и военных сороковых в Америке наступают зажиточные пятидесятые: реальный сектор растет, у всех полно работы, денег хватает. Ветеранам войны (тогда еще двадцатилетним парням) выдают льготные ипотеки, американские архитекторы начинают типовую коттеджную застройку пригородов, у молодых семей появляется доступное жилье, автомобили, телевизоры и другие элементы американской мечты.

Дедушка с бабушкой женятся (массово, в масштабах целого поколения), и у них рождаются дети. Происходит демографический взрыв — «бэби бум». Америка наполняется счастливыми детьми пятидесятых, которые увидят нищету только в документальных фильмах.



У родителей Люси не было перед глазами войны и затяжного экономического кризиса. Они уверены, что все всегда будет хорошо — нужно лишь трудиться. Collapse )
***
И несколько выводов, которые я сведу к одному: укоренение в собственной, а не социальной реальности, - спасительно. "Здесь и сейчас" лечит (особенно в терапии). Пока мы ориентируемся на других, очень трудно понять, что происходит именно в нашей жизни.