Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

с птицами

(no subject)

Мне хочется что-то написать в память о Жанне Фриске. Про то, что я помню ее с удивлением и любовью. Наверное, про красоту и жизненную силу, - это сейчас общее место. Но я вспоминаю, какой мужественной она была в "Последнем герое" (уже много лет назад), как достойно и смело она вела себя тогда, и это вызывало восхищение. И многое в ней еще вызывало и вызывает восхищение в эти последние пару лет. Горюю.

Немыслимо думать о том, через что проходит ее семья. Больно и грустно думать о том, как люди встречаются с потерями близких и со страхом потерять.
И очень помогает история, которую рассказывает о себе Чулпан Хаматова, о том, как она училась встречаться и встречаться со смертью тех, кого любишь. Я не хочу цитировать самые важные строки оттуда, потому что мне хочется, чтобы прочитали целиком. Но пару строк вынесу:

Но это же просто от необразованности, от какой-то тотальной деформированности сознания, от отсутствия информации и от нежелания погрузиться в эту тему. Люди не хотят думать, что все равно мы все умрем. Это вообще удел малоразвитых людей — закрыть глаза на чужую беду и думать: «только бы нас не коснулось». Коснется рано или поздно.
Но есть "но", о котором говорит Чулпан в этом интервью.

***

И еще немного.
Collapse )
с птицами

(no subject)

Одно из самых печальных последствий проживания горя - оно разрушительно действует на связи между людьми. Когда все ранены - очень трудно действовать так, чтобы эту рану не задеть. А чувство гнева, которое всегда сопровождает горе, осознанное или вытесненное, обрушивается на себя или на окружающих. Самое заметное следствие - можно видеть, как возникают ссоры "на пустом месте". И чем ближе к сердцу люди приняли событие - тем болезненней и агрессивней они могут среагировать на любое слово о событии.
А если это касается всей страны - то могут возникать страшные, бесконтрольные динамические процессы.

В групп-анализе вот эти безумные импульсы сравнивают с "психотическими состояниями". Человек даже может осознавать, что его реакции - не совсем адекватны, но он настолько вовлечен в происходящее, в групповую динамику, что не может остановиться.
Collapse )
ananas

(no subject)

Пробы Мэтью МакКонахи на роль в Dazed and Confused (один из худших фильмов, кажется, который я видела:), старт его карьеры:



источник

Думаю я, глядя на то, как изменился МакКонахи за эти годы, что быть актером, и в муках рождать драму - это грустно.

И еще я думаю, что, может быть, самая полезная школа, которая могла бы быть, - это должна была бы быть школа тех, кто живет, и сохраняет радость жизни и любовь к ней)
Ну, Чарли Чаплин и Санта, кто там еще?)
Ок, шучу, такие люди могут быть кем угодно, даже если они сами прошли через горе и боль.
ananas

дайджест и маленькое объявление:)

В мире, в котором информация становится общедоступной и избыточной, сейчас будут очень меняться критерии "человеческой полезности", и это очень важно учитывать при планировании обучения детей и обсуждения с ними будущего. Сейчас много всяких публикаций на эту тему, но главное - помнить про этот фактор. Кроме того, мы - последнее поколение, которое в среднем готово читать "многабукв": мозг легко избаловать упрощением.

***
В опросе ФОМа жители России, в общем, не видят нужды в психологах. Что, в принципе, не удивительно, если бы не один интересный факт в динамике:
По результатам опроса в 2006-м году 58% говорили, что обращаются за психологической поддержкой к кому-то (не психологу). В 2014 году уже 78% респондентов сообщают, что не обращаются. 20% рост!
И это отражает очень важную тенденцию: в России очень мало людей со здоровой, безопасной привязанностью - способностью быть в контакте с другими людьми, получать поддержку и давать поддержку. Про то, как так вышло, есть прекрасные статьи Людмилы Петрановской о травме поколений. Но что происходит с теми, у кого привязанность "небезопасная"? Чем хуже они себя ощущают, тем меньше способны быть в контакте, т.к. контакт - источник стресса. Чем выше стресс в обществе - тем меньше надежда на других, к сожалению.
Да, психотерапия с этим работает, семейная терапия повышает уровень доверия к близким (а потом и к миру) эффективнее, но в социальном процессе энтропия нарастает, и это грустно.

***
Большая статья о выгорании по материалам Лэнгле (в принципе, ничего нового, но может быть полезной):

"Однажды ко мне пришел пациент с эмоциональным выгоранием. Пришел, сел в кресло, выдохнул и сказал: «Я рад, что я здесь». Он выглядел истощенным. Оказалось, что он даже не смог позвонить мне, чтобы договориться о встрече — его жена набрала телефонный номер. Я спросил его тогда по телефону, насколько это срочно. Он ответил, что срочно. И тогда я договорился с ним о первой встрече в понедельник. В день встречи он признался: «Все два дня выходных я не мог гарантировать, что я не выпрыгну из окна. Мое состояние было настолько невыносимым».
Это был очень успешный бизнесмен. Его сотрудники об этом ничего не знали — ему удалось скрывать от них свое состояние".
Collapse )
ananas

посленовогодний кризис брака

Можно, конечно, пошутить, что, когда происходит такооое, семейные психологи не нужны: семьи сплачиваются сами по себе перед лицом внешнего врага.
Но, увы, это не так: тревога в кризис усиливается, у супругов разные стратегии того, как они справляются с тревогой, и может наступить отчуждение.

При этом, российская традиция длинных выходных - это серьезный фактор риска для отношений, и в январе, как правило, как раз у семейных психологов - пик обращений.
Почему так?
В обычное время семьи могут не задумываться над отношениями: есть очень много ритуалов, жизнь "расписана": "я везу детей в школу, поздно возвращаюсь с работы, а ты забираешь детей из школы и готовишь ужин, а потом - сериал".
Но в моменты праздников, с одной стороны, возникает много ожиданий, оживают надежды на волшебство. А с другой - у нас есть больше времени, чтобы присмотреться к партнеру, решить, что он - воплощение разочарований (недостаточно чуткий, например), разозлиться на него, и высказать злость прямо или символически.
Поэтому за длинные выходные мужья и жены успевают решиться на все, включая распил мебели, развод и убийства. Есть, конечно, и те, кто прекрасно справляется ("ура, мы разругались и все прояснили!"), но, насколько я могу видеть, не все умеют так конструктивно обращаться с супружескими конфликтами.

Я это пишу, во-первых, чтобы вы понимали, что большой или маленький семейный кризис на длинных выходных - это вполне естественный процесс. Считайте, что я предупредила и вооружила)
А, во-вторых, посмотрите эту пару роликов того-самого готтмановского института брака) Тут есть мультфильм про то, как менять негативные стратегии в партнерском общении на позитивные, и ролик, в котором Готтман рассказывает, как улучшить супружескую жизнь за 30 секунд:) Ролики на английском, но предельно понятны)

Collapse )
ananas

(no subject)

Съемки скрытой камерой, как люди в кафе реагируют на поведение ребенка-аутиста. Маленький, но потрясающий фильм про человечность.



Collapse )
ananas

Люблю тебя/ненавижу /не вижу



Rebecca Cecilia Yip поставила 30-дневный эксперимент: каждые 30 минут камера снимала 3 цветочных горшка, видео смонтировано из этих фотографий. Каждое утро одному цветку она говорила "Я люблю тебя", другому - "Я ненавижу тебя" и игнорировала третий. В комментариях к видео она поясняет, что она не уделяла цветам постоянное внимание, только вот эти ежеутренние сообщения.
Это не новый опыт, конечно, его повторяют и повторяют и в жизни, и в кино, но каждый раз он трогает.

Мы не можем считать это научно разработанным экспериментом, т.к. выборка очень маленькая) Но, если дать волю проекциям... Можно смотреть не на самый очевидный результат - не на то, как плохо игнорируемому, а на второй, на цветок, который ненавидели, можно подумать, что он растет демонстративно и бурно, но уязвим, и в долгосрочной перспективе может быть мало жизнеспособен, например)

Помните, карта средних показателей "количества людей, которые чувствовали себя любимыми накануне"?
Collapse )
ananas

Сочувствие к себе

Мне сейчас совсем некогда писать что-то от себя, поэтому я больше делюсь всем тем интересным, что читаю урывками:)
Да, работы много, может быть, станет чуть меньше в июне, т.к. клиенты начнут разъезжаться в отпуска, и тогда я смогу что-то писать:) Ну или записывайтесь на июнь, и я не начну писать:))

Одна из важнейших вещей, которой человек учится в терапии, - это уметь быть внимательным к себе, и иметь возможность обращаться с собой с любовью и с сочувствием. Но, нередко, когда начинаешь говорить об этом с клиентом, у него возникает сильный протест: "Сочувствовать себе? Я что, тряпка? А если я сейчас начну ныть, я никогда не остановлюсь!" - и это иллюстрация той жесткой, критичной позиции по отношению к себе, которая заставляет испытывать дополнительные страдания. Позиции, которая загоняет в тупик: "Я должен, но я не могу". Такой тупик называется "сужением когнитивной карты", когда человек не видит разнообразия выходов из ситуации.

Но теперь, разговаривая о сочувствии к себе, я могу ссылаться на исследования, если будет нужно:)

Оригинал взят у sadcrixivan в Сострадание к себе – очень полезная вещь
Как сообщает Science Daily, согласно исследованию ученых университетов Дюка и Уэйка Фореста, США, сострадание к себе позволяет легче переживать жизненные невзгоды. Это первое крупное исследование данного явления, результаты его были опубликованы в майском номере журнала «Journal of Personality and Social Psychology». Состраданием к себе называется способность относиться к самому себе по-доброму, когда дела идут плохо. «Жизнь бывает достаточно жесткой. Сострадание к себе помогает избавиться от злости, депрессии и боли, которые мы испытываем, когда на нас наваливаются проблемы», - считает Марк Лири, профессор психологии и нейронауки и ведущий автор исследования, которое было основано на пяти экспериментальных работах.

«Вместо того чтобы менять самооценку людей, что делают многие подходы в психотерапии, сострадание к себе меняет отношения людей со своей самооценкой», - говорит Лири. «Сострадание к себе помогает людям не добавлять ко всем случившимся неприятностям еще и самобичевание. Если люди учатся просто лучше к себе относиться, но продолжают ругать себя каждый раз, когда терпят неудачу или совершают ошибку, то они будут неспособны справиться с трудностями».
Collapse )
ananas

(no subject)

Со вчерашнего дня раздумываю над этим фильмом.
Отталкивающая картинка:



Майкл Бэй, которого не люблю - не люблю - не люблю, снял крутейшее парадоксальное кино. От рейтинга 6,5 на IMDB до признания одним из лучших фильмов-2013 (Vanity Fair, NYT), в отзывах - такой же разброс. На мой взгляд - 8,5 из 10. Может, даже 9.
Фильм рекламировали как комедию - не удивительно, что люди, пришедшие на комедию, выходили в шоке.
Очень жесткое, очень ироничное и карикатурное, и при этом трагическое и страшное кино. При этом - да, смешное.

Стилистика - такая же трэшовая, как реальная история отморозков Sun Gym gang. В кино на роли отморозков взяли Уолберга, Дуэйна Джонсона и Макки: все излучают человечность, и на протяжении всего фильма почти заставляют нас забыть про эту самую человечность. Я - давняя поклонница комедийного таланта Скалы Джонсона, и даже забыла уже, что изначально важнее было, что он - "Скала". Тут он играет совершенно пронзительно.
Кастинг очень хорош, и, кажется, даже удостоился какой-то номинации.
Отдельное спасибо за роскошных Ребел Уилсон и Бар Пали, и за то, как снят Эд Харрис.
Ужасно жаль Марка Шиллера - того, которого в реальной жизни убивали-убивали, и не убили.

Сарказм, человечность и жестокость - не так много фильмов, в которых режиссерам удалось соединить почти несоединимое.
Герой Уолберга (не прототип) - просто иконический образ, идеальное воплощение идеологии "Ты можешь!"

Collapse )