Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

by aspida

Новый верхний пост - о психологическом консультировании

Меня зовут Мария Шумихина. После окончания первой ступени обучения на гештальт-терапевта закончила ИППиП. ИППиП (Институт Практической психологии и Психоанализа) выбрала, потому что не вижу в России другого учебного заведения, где настолько полно показывали бы спектр возможных психологических подходов. Гештальт-метод иногда очень эффективен, но дает очень ограниченную, не целостную, картину. Поэтому в своей работе я опираюсь на другие подходы:
1) основной - психодинамический подход (психоаналитический метод в более легком формате), которому учусь в ИППиП
2) высоко ценю и иногда вношу в работу методы системной семейной терапии (ИППиП, Центр Системной семейной терапии, сертификат iceeft)
3) групповые процессы анализирую с точки зрения группового психоанализа (Международная школа группового психоанализа под патронатом COIRAG)
4) психоаналитический коучинг - о нем можно почитать по тэгу профразвитие

Практикую с 2011 года, под супервизией (и с личной терапией, которой у меня уже намного больше 200 часов:).

После моего переезда, в Москве прием веду по 3 недели раз в квартал, но, в основном, все-таки, сейчас - скайп-формат и очные встречи в Риге:)

В качестве профессиональных идеалов вдохновляют Витакер, Минухин и Келли МакГонигал:) всем рекомендую прочитать лекции Анны Варги по семейной терапии, возможно, там много ответов на незаданные вопросы:) На другие вопросы готова отвечать и в комментариях, и по телефону, который могу сбросить в личные сообщения.
В жизни много иронии, но терапия - это место тепла и безопасности.

Работу с семьями веду после окончания специального курса у Инны Юрьевны Хамитовой.

Решиться написать этот пост было непросто, но он нужен:)
Немного обо мне:
Collapse )

Полезные ссылки:

О депрессии (основные симптомы, последствия, и что делать): http://marsia.livejournal.com/1783406.html#comments

Сложности в отношениях с детьми: на Летидоре Что делать, если ребенок раздражает (и почему так иногда случается)

Еще кое-что по тэгу текст

Об эффекте positive narcissic investment и его применении в работе с семьями: http://rabota-psy.livejournal.com/233520.html

Отрывок из книги Каролин Эльячефф о детском психоанализе (цитируется конкретный случай с двухмесячным младенцем) http://marsia.livejournal.com/1795632.html?view=comments

Книги, которые рекомендую: http://marsia.livejournal.com/1945480.html#comments

Для связи лучше писать мне на maria.shumikhina at yandex.ru
ananas

Круг насилия, и как с этим бороться (лонгрид, ужас)

Меня тут попросили прокомментировать кошмарную запись программы "Дорогая, мы убиваем детей". Это теле-шоу, в котором скрытой камерой снимают сцены насилия в семье, а потом ведущий в студии ремнем же бьет - бабушку и прабабушку, чтобы объяснить, что насилие это плохо. Отдельно отмечу, что ведущий делает это с явным удовольствием (которое прикрыто как бы "праведным гневом").

Не нажимайте на "плей", если вам неприятно видеть, как людей унижают.



И далее я могу либо, как тот ведущий, говорить о том, какие плохие люди унижают других плохих людей, которые унижают невинных детей. И как это выглядит с психологической точки зрения, и про круг насилия, и про то, как зрители бессознательно будут отождествлять себя с агрессором (ведущим), и про абсолютно вредные механизмы публичного наказания.

Либо говорить о том, что делать, чтобы этого не было.

И тогда я подумала, что сначала нужно дать совсем другой ролик в качестве "противоядия". И этот ролик будет не про то, как хорошо обращаются с детьми в хороших семьях. Нет, он будет про то, как искреннюю любовь к людям можно передавать с помощью определенных техник и навыков. Которым можно обучить, в общем, всех.

Потрясающий, ролик, на самом деле) нажимайте на "плей" в любом случае)



Да, наверное, сейчас раздастся хор голосов про то, что это может быть где угодно, только не у нас. И про "какая связь между первым и вторым видео"?

Так вот, связь очень простая. Когда человек в стрессе, он не способен чему-то учиться. Кортизол заставляет нас "замирать или бежать", и никаких способностей не остается на то, чтобы осваивать какую-нибудь новую деятельность. Вся деятельность превращается в автоматическую. В принципе, можно перестать что-то делать из страха, но каждый раз из-за этого же самого страха будут ошибки, возвраты к автоматическому поведению.

Единственная альтернатива - это учить новому. Новым способам взаимодействия. И тут мы приходим к главному вопросу - как это сделать наименее дорогим способам в масштабах общества, чтобы изменить нормы (семейное насилие происходит более чем в 50% семей)?
В первую очередь, это работа с большими группами специалистов помогающих профессий. В России им самим очень, очень нужны такие навыки. Навыки ненасильственного общения (очень рекомендую такую книгу) очень полезные еще и тем, что позволяют достигать каких-то решений и результатов с меньшими усилиями. Знаете, да, правило психики - чтобы были какие-то изменения в поведении, об этом пожелании можно сообщать только после комплимента реально хорошим качествам, и только в доброжелательной форме? А потом и награждать за изменения.

Про то, что у нас забота очень часто выражается в агрессии "Прекрати немедленно" и проч., очень хорошо написала Софья Рожанская, о том, как учат врачей и медсестер в Израиле взаимодействовать с пациентами: Collapse )

В общем, единственный выход - это создавать преемственность доброжелательности, в виде конкретных технических навыков. Если люди, которые пользуются авторитетом, начнут взаимодействовать на этом языке с окружающими, будут заданы новые стандарты человеческого взаимодействия.
И в первую очередь, конечно, речь идет о преподавателях - любых и везде. Т.е., я бы сделала специальные проекты по обучению ненасильственному общению по профессиональным группам, не в добровольном порядке (а то придут, как раз, те, кому и учиться не надо:). Учиться всему тому, что умеет этот учитель из ролика: Позитивному инвестированию (у меня в верхнем посте есть ссылка на специальный пост про это).

Я понимаю, что сейчас - "в таких кошмарных условиях думать о каком-то доброжелательном взаимодействии, - глупо, надо прыгать!". Но нет. Кошмарные условия именно потому кошмарны, что людей начинает захлестывать агрессия (и тревога), и нет никаких правил, как с ней справляться. Т.е., рассуждать "Мы все сейчас злы, потому что нас обижают", - это, примерно, как рассуждают люди, которые били детей ("Мы просто устали на работе, шеф еще...").

Самое удивительное, что это будет работать даже с чиновниками. Но не сразу. Постепенно. Сейчас в способах выражать агрессию, общество, скорее, на уровне трехлетки - готово кусаться всеми зубами, потому что никто не научил другим способам решать ситуации. Чтобы вырасти и отрастить способность контролировать импульсы, должно пройти еще 22 года) Но в группах процесс взросления и решения совместных задач происходит намного быстрее)

Сюда же в тему - вот текст про ресентимент - переживания отверженного, у которого и бессильная зависть, и желание отомстить за превосходство. Но опять же, чувство отвержения, исключенности из "хорошей группы", которое рождает бесконечную агрессию, лечится только признанием ценности. Увы, нет другого пути.

ananas

запись открыта)

иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не мудак а я не стерва
пока
© ∀кын

Понятность этого пирожка-порошка как бы говорит, что семейная терапия нужна почти всем)
И, в связи с тем, что одна семья счастливо уезжает во второй медовый месяц, а еще с несколькими людьми мы заканчиваем терапию, я сейчас снова готова брать новых клиентов (ну, по крайней мере, до декабря пока не очень забитое расписание).

Кроме того, ура! я нашла термин, которым можно заменить мои "консультации по профразвитию", и термин этот отражает их намного больше - это психоаналитический коучинг. Как я говорила, я в нем объединяю и свои знания о психике, драйвах и психодинамическом взаимодействии в группе, так и свой проф. опыт бизнес-развития (в прошлом). Да, психоаналитический коучинг, ориентированный на профессиональный рост и развитие, стоит дороже, чем регулярный терапевтический сеттинг, и в него приходят люди, у которых есть ресурс, чтобы менять свою жизнь в нужную сторону.
А вот если ресурса нет - то это терапия, направленная на его восстановление.
В общем, пишите на maria.shumikhina at yandex.ru.

ananas

(no subject)

Я сейчас в Питере на группе Римантаса Кочюнаса (экзистенциальный подход, Литва).
Я в достаточно пассивной позиции наблюдателя, и много всяких мыслей про групповую терапию, про особые возможности группы и про роль ведущего. И очень не хватает групп-аналитического подхода, ССТ и ЭФТ (Эмоционально-фокусированной терапии):). Несколько важных для меня вещей, которых мне тут не хватает:
1) Анализ групповой динамики
2) работа с привязанностью (инвестиции в глубинные потребности в привязанности)
3) хотя бы небольшой поддержки в семейных запросах участников

И отчасти, наверное, для меня проблема в парадигме: ценности экзистенциальной терапии во многом в том, как принять то, что принять невыносимо. Мой любимый ССТ подход предлагает чинить систему так, чтобы всем стало выносимо, а еще лучше - хорошо) ЭФТ говорит, что через со-бытие легче будет всем, и это чувство привязанности лежит намного ближе, чем кажется, и пути просты.
Я очень благодарна всем своим учителям, которые меня этому научили: Елене Истоминой, Игорю Любитову, Анне Марченко, Инне Хамитовой, Зое Симаходской, Алине Тимошкиной, и, конечно, Витакеру и Минухину:)

В октябре запущу новую онлайн-группу, не более 6 человек.

ananas

дайджест)

Одно из важных направлений работы в психотерапии, или, скажем так, один из значимых запросов - это развитие ассертивности (способности отстаивать свои интересы, не пугаясь и не нападая, или, по Вики, более широкое определение - "способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него").

И тут мне попадается на глаза видео, которое может быть прямо-таки обучающим ассертивному поведению (я уверена, что таких примеров может быть очень много, но здесь оно прямо очень ярко показано за очень короткий период). Безотносительно чьего-то личного отношения к Дженнифер Лопес и к Ксении Собчак:)



Collapse )
ananas

шепоты и крики)

По поводу "профилактического гнева" получила очень много обратной связи (и разнообразной - и про пользу, и про риски) и вот что должна добавить:

Если выражение агрессии под запретом, и открытые конфликты, - то всякие защитные механизмы делают человека очень вежливым и очень ироничным, - в хорошем случае, и "замороженным" - в другом. И то, и другое в близких отношениях очень болезненно. А уж если "вежливый партнер" при этом еще и пассивно-агрессивен (а корреляция тут очень, очень велика, не буду говорить про 100%, перестрахуюсь:) в общем, для пассивно-агрессивного человека быть вежливым - это путь, который добавляет удовольствия:)...

И в итоге более живой и открытый, или с более слабыми защитными механизмами, партнер часто вынужден все больше нападать, чтобы получить живую реакцию. Постепенно это превращается в устойчивый паттерн взаимоотношений.

В этом смысле, в ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии) очень хорошо сформулировано про избегающего и преследующего партнера: в парах часто происходит "застревание" в ролях, когда один партнер все время "нападает", а второй все время "закрывается". Конфликт - естественное следствие близких отношений, но, если он все время развивается по стандартному сценарию, - конструктивного выхода быть не может.

И чтобы застревания не произошло, - очень полезно "избегающему", "замороженному" и ироничному - разморозиться и показать, что он - живой. Это целительный момент, на самом деле) И ответный крик тут - совсем не создание конфликта (он уже существует), а способность/готовность выдержать его и контакт с другим человеком, и способность изменять ситуацию.
Пишу, в частности, как ироничный, часто замороженный и все такое, партнер:)
Collapse )
ananas

Как работает психодинамика

Спасибо, transurfer, отличная иллюстрация метода!

Оригинал взят у transurfer в Как работает психодинамика
Попалась мне интересная распечатка статьи про случай лечения депрессии с помощью психодинамики. Публикую пересказ.

К терапевту, от лица которого написана статья, направили клиента с не поддающейся лечению многолетней депрессией, с которой он не раз попадал в больницу. Он также был на когнитивно-бихевиоральной терапии, психоанализе, поддерживающей терапии и диалектическо-бихевиоральной терапии. Помимо этого, он регулярно принимал комплекс психохимических препаратов. Все оказалось неэффективным, и следующим шагом должна была стать электрошоковая терапия, на которую клиент согласен не был.

На первом сеансе клиент находился в полукоматозном состоянии, он едва мог разговаривать, и голос у него был тихий. Тело малоподвижно, лицо не выражало никаких эмоций, зрительный контакт поддерживать не мог. Терапевт была в курсе его диагноза и анамнеза, но у нее возникли сомнения, правильно ли был поставлен диагноз.

У терапевта во время сеанса было стойкое ощущение, что эмоционально клиент находится не с ней в кабинете, а где-то в другом месте. Она спросила его, на сколько процентов он сейчас с ней. Тот ответил, что на 25%, а остальные находятся где-то далеко, в темном месте, где он совсем один.

Терапевт спросила, не против ли он, если она поможет ему немного расслабиться, и в ответ на согласие взяла с дивана подушку и кинула ее клиенту. Тот поймал ее и слабо улыбнулся.

- Кидайте ее мне обратно, - попросила терапевт.

Клиент так и сделал, и тело его заметно расслабилось, после чего он смог немного поговорить на сеансе. "Теперь я весь здесь", - сказал он через какое-то время бросания подушки туда-сюда.

Следующие несколько месяцев они на сеансе кидали подушку и разговаривали. Игра с подушкой помогла клиенту расшевелиться физически и психологически, а также позволила установить коннект с терапевтом. Постепенно терапевт смогла узнать про детство клиента, в котором оба родителя были слишком заняты тем, чтобы свести концы с концами, и заботились о своих детях в рамках "обут-одет-накормлен - все нормально, больше ничего не надо". Мать также была скрытым алкоголиком, а отец эмоционально отсутствовал в семье. Между родителями и детьми не существовало теплых, близких и поддерживающих отношений. У клиента почти не было детских воспоминаний о том, как родители его обнимали, утешали или играли с ним.

Collapse )

ananas

Профилактический гнев

Бывает в отношениях пар такая очень трудно перевариваемая вещь, которая со стороны выглядит, как эмоциональное насилие: один из партнеров регулярно орет на другого, а другой, соответственно, пугается, "прижимает ушки", смотрит в пол, и не может ответить.
В таких отношениях не всегда все так однозначно, как выглядит со стороны, и тот, кто орет, хоть и вовлекается в эту неприятную игру, но далеко не всегда хочет это делать, чаще - не хочет. У его мотивов может быть очень много интерпретаций, но очень часто основной можно интерпретировать так: "Ну поставь же мне границы, поставь".

А второй партнер не умеет ставить границы в близких отношениях (даже если умеет в неблизких), потому что близкие отношения - на то и близкие, что достают до самых уязвимых мест.

Безусловно, у обоих партнеров есть причины (исторические/внутренние), которые все объясняют, но пользы паре это осознание, скорее всего, не приносит.

Так вот, поскольку в терапию чаще приходит, как раз, тот партнер, который не может защищать свои границы, то иногда паре (в целом) необычайно помогает (и часто является достаточным средством) одна, достаточно простая вещь: человека учат кричать в ответ, или даже профилактически. Т.е., только заметил, что партнер готовится к наезду, - и можно грозно нарычать: "Ты что, поссориться хочешь?!" Ну, по обстоятельствам)
После этого, обычно, быстро приходит осознание, что никто ссориться, на самом деле, не хочет, и можно поискать более конструктивные способы обсуждения.

Collapse )
ananas

Свадьба девушки с синдромом Дауна

Хотелось бы, чтобы эти фотографии и истории перевернули кое-что в отношении к "особенным детям", чтобы это стало известно всем, кто не знает, что так можно.

Оригинал взят у f3 в Свадьба девушки с синдромом Дауна
"Посмотрела вчера один свадебный фотоальбом, хочу предложить и вам посмотреть. Понятно, что название поста убивает всю интригу, да интрига, в принципе, и не нужна.



Барышня по имени Стейси вышла замуж за молодого человека по имени Иэн. У Стейси – синдром Дауна. Слайд-шоу со всеми фотографиями - по ссылке вот тут (вставить в запись не получается).

Скажите честно, вы знали, что люди с синдромом Дауна повсеместно женятся и выходят замуж? И в мире больше тысячи пар, где один или оба супруга имеют этот синдром? И в целом, это обычное дело?

Буквально первая страница выдачи гугла:

Моника и Дэвид, оба имеют синдром Дауна

Друзья детства поженились через 30 лет после знакомства

Свадьба Дэниэлль и Шломо

Интервью Кейт, которая замужем за обычным парнем без синдрома Дауна

И, наконец, ссылки на фотографии! Сотни фотографий улыбающихся и счастливых людей, посмотрите.

После этих прекрасных ссылок придётся сказать кое-что грустное. В Интернете не так уж мало рассуждений, почему людям с синдромом Дауна не нужно или нельзя создавать семьи. Подозреваю, что это распространённая точка зрения, и часть причин этого я напишу позже, а пока хочу, собственно, рассмотреть основные аргументы, которые приводятся в защиту этого тезиса.

1) Человек с низким интеллектом не может осознанно принимать подобные решения

Collapse )

by aspida

(no subject)

Кто-то этой осенью впервые пойдет в мой ИППиП, а у меня - только год остался) И как я завидую тем, кто идет учиться, и у кого все это - такое интересное - впереди:) просто ужасно завидую:)
Я стала думать, почему у меня такое особенное отношение к этому ВУЗу, ведь я где и чему только ни училась)
И, пожалуй, дело даже не столько в интереснейшей программе, сколько в атмосфере поддержки. И еще- я сталкивалась с разными профессиональными психологическими сообществами, но очень мало знала мест, где, как в ИППиП, этика и профессиональные стандарты просто постепенно проникают в кровь:)

*** ***
Слова одного человека сегодня заставили подумать вот о чем... когда ко мне приходят клиенты, у которых я подозреваю депрессию (это случается часто), я очень бьюсь за то, чтобы они сходили к врачу - хотя бы на диагностику. Потому что мне когда-то довольно эээ раскрученный и высокооплачиваемый психолог не порекомендовал обратиться к врачу, и, я считаю, это очень дорого мне обошлось.
Так вот, может быть, мне стоит рассказать свою историю о том, как я столкнулась с депрессией? Может быть, это кому-то будет полезно?