Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

by aspida

Новый верхний пост - о психологическом консультировании

Меня зовут Мария Шумихина. После окончания первой ступени обучения на гештальт-терапевта закончила ИППиП. ИППиП (Институт Практической психологии и Психоанализа) выбрала, потому что не вижу в России другого учебного заведения, где настолько полно показывали бы спектр возможных психологических подходов. Гештальт-метод иногда очень эффективен, но дает очень ограниченную, не целостную, картину. Поэтому в своей работе я опираюсь на другие подходы:
1) основной - психодинамический подход (психоаналитический метод в более легком формате), которому учусь в ИППиП
2) высоко ценю и иногда вношу в работу методы системной семейной терапии (ИППиП, Центр Системной семейной терапии, сертификат iceeft)
3) групповые процессы анализирую с точки зрения группового психоанализа (Международная школа группового психоанализа под патронатом COIRAG)
4) психоаналитический коучинг - о нем можно почитать по тэгу профразвитие

Практикую с 2011 года, под супервизией (и с личной терапией, которой у меня уже намного больше 200 часов:).

После моего переезда, в Москве прием веду по 3 недели раз в квартал, но, в основном, все-таки, сейчас - скайп-формат и очные встречи в Риге:)

В качестве профессиональных идеалов вдохновляют Витакер, Минухин и Келли МакГонигал:) всем рекомендую прочитать лекции Анны Варги по семейной терапии, возможно, там много ответов на незаданные вопросы:) На другие вопросы готова отвечать и в комментариях, и по телефону, который могу сбросить в личные сообщения.
В жизни много иронии, но терапия - это место тепла и безопасности.

Работу с семьями веду после окончания специального курса у Инны Юрьевны Хамитовой.

Решиться написать этот пост было непросто, но он нужен:)
Немного обо мне:
Collapse )

Полезные ссылки:

О депрессии (основные симптомы, последствия, и что делать): http://marsia.livejournal.com/1783406.html#comments

Сложности в отношениях с детьми: на Летидоре Что делать, если ребенок раздражает (и почему так иногда случается)

Еще кое-что по тэгу текст

Об эффекте positive narcissic investment и его применении в работе с семьями: http://rabota-psy.livejournal.com/233520.html

Отрывок из книги Каролин Эльячефф о детском психоанализе (цитируется конкретный случай с двухмесячным младенцем) http://marsia.livejournal.com/1795632.html?view=comments

Книги, которые рекомендую: http://marsia.livejournal.com/1945480.html#comments

Для связи лучше писать мне на maria.shumikhina at yandex.ru
by aspida

(no subject)

Наткнулась на заголовок типа "Что нужно сделать, чтобы развивать эмоциональный интеллект у детей". Сейчас уже все понимают значение всяких софт скиллз, всем ясно, как эмоциональный интеллект влияет на жизненную успешность, но заголовок довольно бессмысленный. Потому что если у родителей развит эмоциональный интеллект, у детей он тоже развивается. Но вот если у родителей очень много "слепых пятен" в понимании происходящего, то и дети их, скорее всего, унаследуют. Потому что в сложных ситуациях с ними никто не будет обсуждать разные параметры (и эмоциональные, в том числе) ситуации. Более того, тем, у кого низкий уровень эмоционального интеллекта, и в голову не придет обсуждать что-то с детьми, потому что трудно представить, что для детей это важно или полезно.

Поэтому единственный вариант такой статьи - это "как развивать эмоциональный интеллект вместе с ребенком/одновременно с ребенком":) (разговаривать, обсуждать, прислушиваться к своим чувствам, анализировать чувства других, спрашивать ребенка про его чувства, давать ему пример, разговаривая о своих чувствах; - при алекситимии, например, все это работать не будет, к сожалению).

(сто мильенов лет сюда не заходила, кажется, но надо куда-то записывать короткие заметки, из которых потом можно будет что-то сделать) куда-то, где не, как в ФБ, все исчезнет навсегда) (это я параллельно кручу в голове сайт, но времени на него все-таки не хватает, или нужен ментор какой-то:)
by aspida

Антикризисная бесплатная группа и психоаналитический коучинг

1. Антикризисная группа в онлайне - бесплатная или за пожертвования. Понедельник, с 20-30 до 22 или 22-30 (в зависимости от количества участников), не каждую неделю, но первый раз встречаемся 28 декабря. Работаем с тревогами, связанными с кризисом и ожиданиями от будущего.

Почему я беру такую группу сейчас: мне не нравится энтропия (предпосылки к этим мыслям я писала по итогам обучения в Международной школе групп-анализа и т.д.).
Люди в тревоге с трудом справляются с кризисными ситуациями сами, и не могут никому помочь. Но если человек приобретает устойчивость, это помогает всем его близким. И этот закон работает и в семьях, и в бизнесе, и в обществе - в системе любого уровня. И я буду надеяться, что мой вклад и вклад группы станет кругами на воде). Во время кризиса 90-х множество западных мэтров-психологов приезжало в Россию работать и учить бесплатно, надо продолжать эту работу:)

Группы вообще удивительно помогают вырабатывать устойчивость, но в теорию этого я не буду углубляться)

Чтобы записаться в эту группу, нужно написать письмо на maria.shumikhina эт yandex.ru с заголовком "Антикризисная группа", и немного рассказать о себе, и о кризисной ситуации.

2. Психоаналитический коучинг. Это формат работы, в котором я использую свой опыт в двух областях. Во-первых, опыт работы в бизнесе (о котором даю некоторую информацию в верхнем посте), и консультирую я, как человек, который занимался развитием бизнеса, наймом сотрудников, проводил тренинги и проч. и проч). Во-вторых, я использую терапевтические навыки, психоаналитический подход и знания о групповой динамике и т.д., чтобы прояснить, как личные стратегии клиента сказываются на взаимодействии с рабочей системой (и, если потребуется, не только с рабочей системой).

Примеры тем, с которыми ко мне обращались: Collapse )
ananas

Про фигачить:)

Итак, я завершила первый, двухгодичный, уровень групп-анализа под руководством Алины Тимошкиной (Международная школа групп-анализа под патронатом COIRAG), и это очень приятно)

Здесь Алина Алексеевна представляет программу обучения, если кому интересно:



Еще я получила свой сертификат по групп-анализу и психоанализу в бизнесе, и в процессе работала со множеством кейсов: кейс по реабилитации журнала, кейс по монетизации интернет-ресурса, кейс по авральным ситуациям в организации, и многие другие. Участие в конференции по психоанализу в бизнесе вообще заставило задуматься о многих текущих социальных процессах, и я постараюсь про это писать.
Еще закончила вести две онлайн-группы - одну долгосрочную, и одну краткосрочную (всего три встречи с 4 участниками по решению локальных задач). Вот один из отзывов:

Collapse )

Теперь я и сама еще хочу пройти онлайн-курс по повышению продуктивности, который стартует 1 января, и продлится 10 дней (организаторы обещают, что научат творческих людей фигачить еще больше, очень на это надеюсь:)) - САМОДИСЦИПЛИНА ДЛЯ ПИСАТЕЛЕЙ И СЦЕНАРИСТОВ (но, наск. понимаю, не только для них. - Мне этот курс нужен, т.к. очень много просьб о том, чтобы я писала всякое полезное с проф. точки зрения, а меня на это не очень хватает)

Но, в общем, работы очень много, и она меня очень вдохновляет) Но одновременно мне сейчас очень важна социальная составляющая. Я вижу, как люди сейчас погружаются в кризисные состояния, и меня это беспокоит. И в качестве своего вклада в социальные процессы, я хочу начать группу поддержки в онлайне, для тех, кто в кризисе. Это будет бесплатно, потому что я понимаю, как тем, кто в кризисе, может быть страшно тратить деньги (ну, может, за пожертвования:), раз в неделю или раз в две недели; открытая группа по полтора часа в вечернее время. Про группу не стесняйтесь рассказывать знакомым)

Плюс я продолжу до середины февраля разбирать бизнес-кейсы бесплатно, это очень интересно для меня. Напишу про это чуть подробнее позже.
ananas

(no subject)

Очень сильный текст о том, как сложно отделиться (сепарироваться) от того, кто нас покинул.

Оригинал взят у arhetip_v в Яйца курицу не мучат
О правильном горевании с соблюдением всех стадий сейчас пишут очень много и не знает об этом только ленивый.

Но на деле этот процесс так складно происходит редко – только в тех случаях, когда уже была произведена внутренняя сепарация, утраченный и утративший объект были отдельными до разлуки, будь то развод или смерть.

Во многих случаях утративший не может отделиться и горевать -  его связывают с утраченным объектом неизбывная неперносимая вина перед этим объектом.

От неперносимой вины человек защищается фантазиями всемогущества, которые рождают иллюзорную надежду восстановить объект и компенсировать ему причиненное. Грабовой, снискавший безумную популярность у народа обещаниями воскресить их мертвых родственников, сыграл именно на этой фантазии восстановления. Спасательство часто рождено именно этой иллюзией, причем оно может направляться на другие объекты, но во внутренней реальности спасателя это – те же самые, поврежденные.

Преступника всегда тянет на место преступления – сказано именно об этом. Задумывались ли вы когда-нибудь, почему его туда тянет, что он там ищет? Пресловутый бег по кругу, хождение по граблям, повторение сценариев - в каком-то смысле это и есть многократное возвращение "преступника" на место преступления, чтобы переиграть тайм. Заметьте - не жертва возвращается на место преступления, а именно преступник. Присваивая повторяющим травму статус жертвы, мы благими намерениями выстилаем дорогу в их ад, так как удаляемся от истинного смысла возвращения. Религиозные смыслы "отпускания грехов", покаяния, первородного греха здесь гораздо ближе к тому, как это представлено в психике повторяющего, и потому более целительны. В психологии же попытки утешить травматика как жертву приводят только к негативным терапевтическим реакциям - то есть, такой клиент только разрушает все хорошее в терапии, что не удивительно - ведь в его представлении он недостоин хорошего. Он хочет "плохого" аналитика и сурового наказания от него, которое, как он полагает, может принести облегчение.

Эта вина рождена детскими, архаическими представлениями. Например, о ребенке мельком говорили, что он был тяжелым младенцем, не давал родителям отдохнуть. Если мать потом заболела, он может навсегда остаться в фантазии, что именно он причина этой болезни. В реальности в этой семье просто привыкли перекладывать вину на самого беззащитного, но ребенок этого не знает. Он пуп земли, а значит – причина всего происходящего, а значит – виновен во всем.

Или, к примеру, мальчик испытывал страсть к матери и ненависть к отцу как к сопернику (это не отменяет его любви к тому же отцу). Если потом произошел развод или, еще хуже, смерть отца, мальчик навсегда остается в своих глазах отцеубийцей и разрушителем родительской пары. Я знаю немало таких примеров среди 40-50-летних «маменькиных сыночков» - сыновей, которые живут с мамами и не могут создать своей семьи после утраты отца в детстве. Такому мужчине очень трудно уйти в самостоятельную жизнь, так как он чувствует себя обязанным компенсировать матери ее утрату.

Да даже еще раньше и мимолетнее: полугодовалый младенец при грудном кормлении больно кусает мать за грудь, та кривит лицо и отдергивается. Все, в фантазии младенца он мучитель. Причины невозможности сепарироваться всегда лежат в раннем детстве, в отношениях с родителями, прежде всего.

Никакой объективной вины ни ребенка, ни матери тут нет – это все естественные человеческие феномены: чувства, желания и реакции. Но в фантазии все иначе. Именно поэтому психоаналитик в фильме “Умница Уилл Хантинг» смог помочь своему клиенту многократно и мощно повторенной фразой «Ты ни в чем не виноват», источник которой не очевиден зрителям, потому что ни о какой вине речь ранее не шла. Замечу в скобках, что у меня есть вопросы к отрицательной форме высказывания (двойное «не»), но не суть.

Все эти представления остаются непонятыми и невысказанными, их невозможно сформулировать даже внутри себя – именно это делает их неизбывными. Если бы человек мог это понять и сказать – «я убил своего отца и должен гореть в аду, я «стану» своим отцом для матери»; «я заставил болеть свою мать, я преступник, теперь я всегда буду с ней, чтобы хоть как-то исправить это», то кто-то мог бы переубедить его и утешить. Даже вера, священник мог бы помочь – у религии есть на то инструменты и методы. Но даже попросить помощи тут невозможно, потому что источник вины не ясен. Да и связь с матерью совсем не очевидна, ведь речь может идти об отношениях вроде бы самостоятельно живущего человека с другими людьми, а то, что он в каждом из них видит мать и отца, кто о том знает.

Вот здесь-то и нужен психоанализ, психодинамическая психотерапия. Именно поэтому друг на кухне  или даже просто психолог не смогут помочь. Психоаналитик по вашему психосоматическому кашлю, тикам, сломанной ноге, рассказе о компьютерных играх, в которые вы играете, фильмах, которые вас трогают, по вашей мимике и жестам, поведению в кабинете может понять, что с вами происходит и объяснить вам.

Или не объяснять, а просто, поняв происходящее, стать для вас тем надежным объектом, который не позволит вашим инстинктивным порывам испортить ваши отношения и ваше восприятие самого себя. Тем вместительным контейнером, способным вобрать и трансформировать ваши «сырые» эмоции и фантазии. Так вы узнаете, что вы не всемогущи, есть сила сильнее вас, есть надежная рамка и опора. Что перед вашими порывами можно устоять, а это ведет прямой дорожкой к пониманию, что вы просто не могли причинить взрослым такой ущерб, как вы представляете. Яйца курицу не учат. И не мучат.

Тогда вы увидите фантазии и реальность, и разницу между ними. И тогда можно будет расставаться, в том числе, и с самим аналитиком. А значит – и встречаться. Встречаться с кем-то другим, вместо того, чтоб в каждом видеть свою поврежденную мать или изгнанного отца. Освободиться для собственной жизни вместо того, чтобы вечно компенсировать свою несуществующую вину. 

ananas

заметки с семинара Кернберга (Киев)

Фотографию повешу в комментарии, чтобы никому не порвало ленту:)

Пока у семинара достаточно общий характер, поэтому нового для меня мало) но! Удивительным для меня было, что в вводной части Кернберг уделил отдельное место нейробиологии привязанности.
Человек в 87 лет, с пятидесятилетней практикой, опирается на последние научные данные, хоть они и находятся далеко на периферии классического взгляда на психоанализ. У меня это вызывает огромное уважение, как и его позитивное взаимодействие с аудиторией)

Ну и традиционный список параметров психического здоровья (несколько дет назад я публиковала аналогичный с семинара Нэнси Мак-Вильямс:)
Collapse )
ananas

beautifulhumanperson

Встретила симпатичный тест-картинку, удивилась логотипу adme на нем) ну очень удивилась, с каких это пор "перепощиватели" стали вешать свои лого на чужой контент?)



Я себя на нем нашла, и вы найдите (интерпретацию дам в комментариях):) Но человечки эти пролезли прямо куда-то внутрь меня, и не отпускали, и я стала гуглить автора картинки, его зовут Пип Уилсон)

Его сайт начинается со слов "Пип - прекрасное человеческое существо (beautifulhumanperson - называется его инстаграмм, и это первый инстаграмм не-лично-знакомого, на который я подписалась:), который стал взрослым, когда ему исполнилось 40".

Рисунки Пипа Уилсона - это его миссия фасилитатора, человека, обучавшего навыкам эмоционального интеллекта социальных работников и служащих тюрем, этц, этц.

Вот еще картинка:
Collapse )
ananas

дайджест и маленькое объявление:)

В мире, в котором информация становится общедоступной и избыточной, сейчас будут очень меняться критерии "человеческой полезности", и это очень важно учитывать при планировании обучения детей и обсуждения с ними будущего. Сейчас много всяких публикаций на эту тему, но главное - помнить про этот фактор. Кроме того, мы - последнее поколение, которое в среднем готово читать "многабукв": мозг легко избаловать упрощением.

***
В опросе ФОМа жители России, в общем, не видят нужды в психологах. Что, в принципе, не удивительно, если бы не один интересный факт в динамике:
По результатам опроса в 2006-м году 58% говорили, что обращаются за психологической поддержкой к кому-то (не психологу). В 2014 году уже 78% респондентов сообщают, что не обращаются. 20% рост!
И это отражает очень важную тенденцию: в России очень мало людей со здоровой, безопасной привязанностью - способностью быть в контакте с другими людьми, получать поддержку и давать поддержку. Про то, как так вышло, есть прекрасные статьи Людмилы Петрановской о травме поколений. Но что происходит с теми, у кого привязанность "небезопасная"? Чем хуже они себя ощущают, тем меньше способны быть в контакте, т.к. контакт - источник стресса. Чем выше стресс в обществе - тем меньше надежда на других, к сожалению.
Да, психотерапия с этим работает, семейная терапия повышает уровень доверия к близким (а потом и к миру) эффективнее, но в социальном процессе энтропия нарастает, и это грустно.

***
Большая статья о выгорании по материалам Лэнгле (в принципе, ничего нового, но может быть полезной):

"Однажды ко мне пришел пациент с эмоциональным выгоранием. Пришел, сел в кресло, выдохнул и сказал: «Я рад, что я здесь». Он выглядел истощенным. Оказалось, что он даже не смог позвонить мне, чтобы договориться о встрече — его жена набрала телефонный номер. Я спросил его тогда по телефону, насколько это срочно. Он ответил, что срочно. И тогда я договорился с ним о первой встрече в понедельник. В день встречи он признался: «Все два дня выходных я не мог гарантировать, что я не выпрыгну из окна. Мое состояние было настолько невыносимым».
Это был очень успешный бизнесмен. Его сотрудники об этом ничего не знали — ему удалось скрывать от них свое состояние".
Collapse )
ananas

посленовогодний кризис брака

Можно, конечно, пошутить, что, когда происходит такооое, семейные психологи не нужны: семьи сплачиваются сами по себе перед лицом внешнего врага.
Но, увы, это не так: тревога в кризис усиливается, у супругов разные стратегии того, как они справляются с тревогой, и может наступить отчуждение.

При этом, российская традиция длинных выходных - это серьезный фактор риска для отношений, и в январе, как правило, как раз у семейных психологов - пик обращений.
Почему так?
В обычное время семьи могут не задумываться над отношениями: есть очень много ритуалов, жизнь "расписана": "я везу детей в школу, поздно возвращаюсь с работы, а ты забираешь детей из школы и готовишь ужин, а потом - сериал".
Но в моменты праздников, с одной стороны, возникает много ожиданий, оживают надежды на волшебство. А с другой - у нас есть больше времени, чтобы присмотреться к партнеру, решить, что он - воплощение разочарований (недостаточно чуткий, например), разозлиться на него, и высказать злость прямо или символически.
Поэтому за длинные выходные мужья и жены успевают решиться на все, включая распил мебели, развод и убийства. Есть, конечно, и те, кто прекрасно справляется ("ура, мы разругались и все прояснили!"), но, насколько я могу видеть, не все умеют так конструктивно обращаться с супружескими конфликтами.

Я это пишу, во-первых, чтобы вы понимали, что большой или маленький семейный кризис на длинных выходных - это вполне естественный процесс. Считайте, что я предупредила и вооружила)
А, во-вторых, посмотрите эту пару роликов того-самого готтмановского института брака) Тут есть мультфильм про то, как менять негативные стратегии в партнерском общении на позитивные, и ролик, в котором Готтман рассказывает, как улучшить супружескую жизнь за 30 секунд:) Ролики на английском, но предельно понятны)

Collapse )
ananas

брак - хорошее место для тренировки доброты:)

Стоит мне подумать, что надо бы написать все, что я сейчас думаю про семейные отношения, как я сразу представляю, какая это огромная тема, сколько в ней всего интересного, и что сейчас абсолютно некогда писать большие посты:)

Поэтому ограничиваюсь перепостами, и сохраняю для себя перевод статьи из Бизнес Инсайдера "Ученые назвали две основные характеристики длительных отношений", и в этой статье есть очень много и про брак, и про главного его "счетовода" - Готтмана, создавшего целый институт, исследующий различные аспекты брака.
Готтману, кстати, мы должны быть признательны за такую лаконичную инфографику о браке:

диаграмма по супр. отношениям

Кстати, знаете ли, что наибольшее количество ссор приходится на выходные и на длинные каникулы, когда оказывается, что у партнеров уже не получается прятаться за делами? Сегодня - воскресенье, может быть этот длинный, но очень полезный текст принесет конкретную пользу кому-то:) Особенно - активно-конструктивное реагирование, которое практически утрачено в обыденной российской культуре.

Перевод: Татьяна Шередеко, опубликован здесь.

"Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию. Collapse )